[ Desaparece ]

Sin rencor, te escribo estás lineas con palabras vacias que su unico objetivo es recordarte que soy alguien queramos o no. Que existes para mÍ aunque quieras ser un fantasma, no te resulta, te informo.
Ya que te veo, te siento, aunque no quiero sentirte cerca, no mereces cariño alguno por más pequeño que sea, menos alegría, mucho menos la más mínima mueca de afecto sincero, porque no existe.
Conocer? Conocernos? Conocerte?.
Y eso?.
Quizás nisiquiera sepas el significado de aquellas palabras mínimas del vocabulario.

[ _____ ]

La ausencia, lo turbio de nuestra relación.
El amor y el desamor, los cuidados, las risas, los llantos.
El ruido que me parecia tan absurdo escuchar de tu boca.

[ SinNombre ! ]

Derrepente su voz desapareció del conjunto de las demás voces, no escuche su risa, sin poder hacer nada me quede junto a él observando y preguntandome "quien mierda es?", sacando casi por conclusión que no era nadie para mí, que de un momento a otro se fue corriendo detrás de otro destino, alejándose del mío, y destruyendo lo que alguna vez fue el nuestro.

________ ?

tu mirada se habra cruzado con la mia en ese segundo de felicidad?
de tranquilidad?
O quizás de felicidad por causa de no saber quien eres?.

DeNoche

Venia escuchando los ruidos más absurdos, dándome cuenta que muchas cosas que quería ya no podían ser, pero sin embargo sentía que no querían, que no luche lo suficiente porque así sean. Y luego de mucho pensarlo me duele, me duele admitir que fui yo la quien dejo que todo pasará así.
Venia caminando a casa, era tarde, de noche. Los ruidos más absurdos parecían ser los más importantes, los más sobre salientes de ese silencio que se sentía tan completo y acogedor.
Lo único que quería era poder gritar, llorar, reírme por causa de lo absurdo que me parecía todo en ese momento, quería estar lejos de aquí, lejos del cinismo que nos cobija en sus brazos a muchos de nosotros, lejos de las palabras que solo son eso, palabras.

Quees?

Simplemente ese día desapareciste, no fuiste más alguien que aparentabas ser, alguien que decias que eras o quien nos mostraba su mascara.

Derrepente caimos en algo, que derrumbo todo, que desmorono la piramide de cartas que con cuidado fuimos armando, que con atención cuidamos.

Hoy de eso nada queda, solo huellas en el piso, que a veces tratamos de volver a construir, pero solo duran unas pocas horas en pie, luego vuelven a caer, en algo tan simple, como una rutina diaria en la cual ya no somos parte, en la cual a nadie le afecta si está o no.

Y ahora que, me pregunto. No se de que forma seguir con esa piramide, que tal vez, suele no ser necesaria, pero que hoy, la necesito junto a mi. Me di cuenta, que necesito otra razón por la cual sonreir.

Y tu?, la verdad es que no se si tengo ganas o no, de saber que es necesario para ti.

Solovos.

Simplemente una sonrisa, era lo que queria ver en tu carita, de niño ingenuo.
A veces cuando no podia verte me la imaginaba, para sonreir junto a ti. Pensaba que estabamos los dos juntos en una misma ciudad, caminando felices, siendo lo que realmente eramos, aunque
nunca estubo muy claro, pero te amaba.
Te amaba tanto, que aprendi a amar de forma diferente al resto, pero nadie era como tu, nadie tenia tu voz, tu risa, tus palabras. No sabes cuantas veces quize poder darte solo un abrazo, no sabes cuantas veces llore mientras hablabamos por telefono, durante esas horas que se hacian solo segundos, unos pocos segundos al día que podia escucharte, nisiquiera verte.
Siempre fuiste como una especie de "fantasma" que era algo real, alguien real en otro lugar lejos de aqui.
Si ahora me preguntan si de verdad e sentido amor por alguien, diria que si. Aunque solo fue por un alguien que estaba tan lejos, pero alguien que de verdad me conocia y yo a él. Aunque la realidad era otra, que solo nos imaginabamos a un ser tan maravilloso que nos nacia ese amor tan grande, pero también era real, nos conocimos, si, de una forma extraña, pero creo saber quien eres o quien eras.

Sabes?. puede que ahora, que estamos más "grandes" y cada uno por su lado, aún siento que te amo, aún sonrió como una niña cuando recuerdo todo, aunque una lagrima siempre está presente cuando te recuerdo, pienso que todo pudo haber pasado ahora, ya más grandes y todo hubiese sido distinto. Aunque quizás menos magico, menos sincero, menos real.

Escribo esto, para que siempre sepas que estás conmigo, aunque creo que no hace falta decirlo.
son las 2:05am y yo aqui. Solo recordando mi pasado junto al tuyo. Solo sonriendo como una niña, otra vez.

Me acuerdo de todas esas promesas que quedaron por cumplir, que aún estan pendientes, que puede que se hayan olvidado, pero en el fondo siguen presentes.
Esto puede que termine algún día. pero ya han pasado casi 4 años desde que todo comenzo y aún estás aqui, conmigo.

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Estoy solo ahi, recostada tapandome el rostro.
En silencio.
Quieta.
Esperando simplemente a que pase, escuchando sus risas a lo lejos.
Me di cuenta que no están.
O si están, lo están lejos de aqui.

Escribo, pero sin sentido muchas cosas
que no tienen tampoco para que tenerlo.
Pero simplemente quedaron ahi, en aquel papel.

Sosunamierdaperoalavezmehacesvolar.

Llegando a casa por la tarde, me puse a recordar todo de aquel día, cuando prendi la radio y escuche "en la ciudad de la furia" de soda.
Te reconde cantando, cantandome.
mirando con aquellos ojos llenos de mil cosas que decir, pero como siempre dije, sentia que guardaban algún secreto, por lo menos para mi.
Pero aquel día fue distinto, senti que eramos uno, senti que nuestras manos que estaban tomadas, de a poco se fueron haciendo una... mientras flotaba en otro lugar junto a ti.
mientras nos ibamos de viaje, quien sabe por donde.
Me dijiste que te veria volar y haci lo hize.
Con mi mano, mientras estabas recostado en el asiento del parque con tu cabeza apollada en mis piernas. Te hacia cariño, pensando que me hubiese quedado ahi por siempre, sintiendote tan niño, tan fragil.
jugaba con tu pelo, quizás ni lo sentias, pero te hacia peinados ridiculos y solo reia por causa de ti. de tus mañas, de como te rascabas el ojo, haciendo puchero.
De como cada vez estabas más inofensivo frente a cualquier cosa, me reia de tus labios, de verlos como de a poco se iban relajando.

Me acorde de como empezó todo. Cuando me diste ese beso y me dijiste que andabas demente ese día. Luego te di otro, y ya eramos dos, caminado por una ciudad llena de cuerdos. Me dijiste que era peligroso que dos dementes estubiesen juntos en un semaforo en rojo. Y yo respondi, que podrian ser peores en el acensor que tenian que tomar para subir a un cuarto piso de un edificio. Y solo reimos, luego nos miramos con cara de maldadosos, seguimos riendo.

Luego de un rato, nos fumamos un caño. caminamos por ahi, conversabamos, volabamos, reiamos, nos besamos.
Pero ese beso. fue especial aunque digamos lo contrario. solo sentia tu boca y la mia que se rosaban mutuamente, nosotros tomados de la mano, flotabamos en un mundo solo de nosotros dos.
Nos despedimos, dijiste que llamarias cuando llegues a casa, pero nunca lo hiciste.
A los días supe que habias muerto.

Llegué a una conlusión luego de recordar como me haces olvidar todo, de recordar que mi locura aumenta cuando está junto a la tuya.
que todo era una mierda que solo paseaba por mi imaginación.

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A veces solemos confundir algunas cosas. no ser realistas para otras. y sobre actuar derrepente.
Lo que me pregunto es para que hacemos aquellas estupideces, si al final no sirven de nada.
al final solo terminamos confundiendonos con base de un "algo" que nunca pasó y que nunca estubo pendiente de uno.
Aveces terminamos envueltos en royos de peliculas o fotograficos, que nunca existieron, que nunca tubieron una base para que fuesen reales.
Y no sirven de nada, solo para confundir y para que nos demos vueltas en algo que nunca existio.

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Derrepente la radio calló la música que me aislaba del silencio.
Del silencio?.
Sí.
De aquel que me hacia sentir que estaba en lugar, no sabria describirlo. Pero me daba miedo, pero quizás también una cierta tranquilidad.

[Emociones, muerte y traición... ]

Un día conocí la tración, la muerte en vida, emociones que eran desconocidas por mi, el odio con un gran amor de por medio.
Todo mezclado en una misma vida, en un mismo corazón y en una misma alma.
No se muy bien lo que pueda suceder mañana o en un tiempo más. tampoco se si algún día esa persona sea capaz de serguir con todo, con su vida, de sobrellevar tantos pensamientos y emociones.
Invaciones a mundos diversos, a mundos que nadie conoce... ¿será mi mundo uno de los invadidos?¿será mi mundo el que necesita soledad?... de esa soledad que con ella trae felicidad.

Abrí mis ojos y estaban muertos... y yo acá con sus cadaveres a mi lado, con ese olor asqueroso a descomposición y con esa rabia que me producia el saber que se habian ido y sin mi, con esa impotencia que es imposible de describir por causa de todo lo que me pasaba y por causa de todos esos sentimientos encontrados.
Miraba a mi alrededor y habían cadaveres con guzanos e insectos asquerosos por todas partes atacando y gozando de un gran banquete entre los cuerpos.

Y yo acá sin poder parar de llorar, con mis ojos rojos e inchados al igual que todo mi rostro, las lagrimas corrian y corrian por el.
Fueron demaciados sentimientos, fue rabia, traición e infidelidad. El amor que sentia hacia el mundo se transformo en un sentimiento extraño, desconocido y confunso, que no seria capaz de explicar y describir. Ahora puede que mi soledad sera eterna, ¿lo será?.

El olor a descomposición ya era insoportable, ahora solo quedaba escapar de ahi, dejar avandonados esos cuerpos para que así descansen en paz. Ahora solo espero que el olvido llegue a mi mente y asi poder olvidar esas caras de dolor y sufrimiento. Solo quisiera pedir un último abrazo, una última mirada, aquella que no me pudieron dar ¿ese día o esa noche?.

Cuando se olvidaron de mi no hubó nada más que hacer, solo resignarme y aceptar todo lo que sucedia, aceptar que el mundo avandono mi cuerpo y emociones. Solo que todo esto puede ser un mundo distinto a este y quizás ya no esten esos cuerpos ahí muertos y descomponiendose, puede ser que anden riendo y caminando por la ciudad.
Por esa ciudad que causa un sentimiento de horror, de miedo, que hace que la alegría se transforme en un rostro serio y con expresión de terror.

Y yo aqui observando desde mi ventana sin hacer nada y creyendo que todo es una gran mentira que todos ayudan a mantener viva, que aportan para que vaya creciendo poco a poco.
Deje de estar en la ventaba, me senté en mi cama a pensar, pueden ser estupideces, pueden ser pensamientos tristes, alegres, emocionantes!. Pero son pensamientos al fin y al cabo.
Me pare, abrí mi puerta y ahí estaba de nuevo ese olor asqueroso, pero no estaban los cuerpos. Me pregunte donde podrian estar, pero ya no estaban, habian desparecido.
Seguí caminando, no habia nada, hasta que derrepente encontré una mano, un pie, una cabeza, un dedo. Sin embargo no habian cuerpos, solo partes de uno.
No sé que sucedió pero ahora todo era peor, era un mundo mucho más tenebroso y misterioso.
No queria observar me daba asco, me producia un sentimiento de incertidumbre por saber a quienes pertenecian todos aquellos restos, ¿quienes serian cuando estaban enteros?, me sente entre ellos, entre los huesos con insectos y rastros de uña, pelo y carne.
Y yo ahí paralizada, nunca más me pude mover, los insectos de a poco empezaron a devorarme, hasta mi muerte.

[ . . . ]

No sé.
a veces pienso que todos hablan por hablar. se sonrié por sonreir. ¿se llora por simplemente llorar?.

Eso es solamente a veces. solo cuando estoy mal, cuando lloro por una razón estupida que me hace odiar llorar.

todavia tengo ese algo en la garganta. la mayoria del tiempo hace que una lagrima salga de mi ojo, una lagrima que no sé si es de dolor o de alegria.
cuando me acuerdo de lo más simple, de lo más estupido. O de lo más sencillo que me ha echo sonreir... es raro. pero lloró.
me pongo a llorar, asi, como cuando uno extraña ese algo. que puede que hoy inconsientemente extrañe.

. . .

[ponle titulo tu, no tiene]

a veces pareciera que pienso solo en la sonrisa que puedes llegar a tener. no solo tu. si no que todos. a veces solo pareciera que camino pensando en cualquier cosa, pienso en como decir aquellas cosas que hoy no son tan invisibles, que hoy molestan dentro más que antes, sobre todo aquellos sentimientos que nunca dije. o que nunca fui capaz de "escupir" y hoy. aunq ya no importen siento que por lo menos para mi si importa.
puede que todo esto suene un poco enredado, un poco confuso. la verdad es que me da igual si todos entienden el porque de lo que escribo. me importa que muy pocas personas lo entiendan.

hoy?.
que paso en el día de hoy?.
senti que algo faltaba. o quizás alguien... me senti rara.
sentia que algo se escapaba de ahi, sentia una pena curiosa. un tipo de pena que no habia sentido antes y por alguna razón ahora estaba ahi. haciendo que llorará. haciendo que a la vez sonria. ¿porque?. porque en el fondo alguien estará mejor. no sé muy bien quien, pero alguien lo estará y esto servira para algo... para que ese alguien sonria como alguna vez lo hizo.

ayer?.
sentia la necesidad de gritar, de llorar, de abrazar. ¿de abrazar a quien?. creó que mi respuesta a eso es a alguien que de verdad queria resivir un abrazo. que también necesitara uno. que se sintiera casi tan ahogado como yo.

[la verdad, es que aún siento esas ganas que recién nombre, tengo algo. en medio de aquella garganta que me molesta. que necesito decirlo de algún modo. que ya no es si quiero o no. si no que hay que hacerlo.]

mañana?.
espero reir. espero estar dispuesta a soñar como lo hacia hasta hace unos días. si, unos pocos días atrás.

. . .

C o n f u s o.

derrepente llego ahi. y me quedo quieta imaginando que mierda pasa al otro lado del mundo. imaginando que mierda estará haciendo cada persona. que mierda hago yo ahi. parada imaginando eso.

U n C o m i e n z o.

desde aquella vez que observe.
desde aquella vez que sonreiste.

¿cuantas cosas pasaron?.

miles.
miles, que cada día recuerdo.

que cada día sonrió por esos recuerdos, que me alegran.

recordar.
¿que es para mi recordar? ¿y para ti?.

pueden ser definiciones distintas. pero ahi estamos los dos, muchas veces recordando juntos lo que alguna vez paso.

y soñamos.
¿cuantas veces soñamos?.
¿cuantos sueños, pudieron ser una realidad?.

¿un comienzo?.
¿un comienzo, tiene un fin?.
ese fin. aún no llega. desaparece cada vez que intentamos darselo.

cada vez. que sale el tema.
cada vez. que pronunciamos aquello.

aparece nuevamente. su comienzo, un comienzo.

¿C r e a c i ó n?

derrepente, cree esto.

¿por necesidad de que?.

¿de escupir, cosas que guardo creativamente?. ¿por la necesidad de que se enteren de mis sentimientos que siento frente a este mundo que siento que muchas veces no me entiende?.

creo que por la necesidad de escupir. pero no logro entender porque llegue a escribir en esto, que me acaba de absorver hace unos minutos.