[Emociones, muerte y traición... ]

Un día conocí la tración, la muerte en vida, emociones que eran desconocidas por mi, el odio con un gran amor de por medio.
Todo mezclado en una misma vida, en un mismo corazón y en una misma alma.
No se muy bien lo que pueda suceder mañana o en un tiempo más. tampoco se si algún día esa persona sea capaz de serguir con todo, con su vida, de sobrellevar tantos pensamientos y emociones.
Invaciones a mundos diversos, a mundos que nadie conoce... ¿será mi mundo uno de los invadidos?¿será mi mundo el que necesita soledad?... de esa soledad que con ella trae felicidad.

Abrí mis ojos y estaban muertos... y yo acá con sus cadaveres a mi lado, con ese olor asqueroso a descomposición y con esa rabia que me producia el saber que se habian ido y sin mi, con esa impotencia que es imposible de describir por causa de todo lo que me pasaba y por causa de todos esos sentimientos encontrados.
Miraba a mi alrededor y habían cadaveres con guzanos e insectos asquerosos por todas partes atacando y gozando de un gran banquete entre los cuerpos.

Y yo acá sin poder parar de llorar, con mis ojos rojos e inchados al igual que todo mi rostro, las lagrimas corrian y corrian por el.
Fueron demaciados sentimientos, fue rabia, traición e infidelidad. El amor que sentia hacia el mundo se transformo en un sentimiento extraño, desconocido y confunso, que no seria capaz de explicar y describir. Ahora puede que mi soledad sera eterna, ¿lo será?.

El olor a descomposición ya era insoportable, ahora solo quedaba escapar de ahi, dejar avandonados esos cuerpos para que así descansen en paz. Ahora solo espero que el olvido llegue a mi mente y asi poder olvidar esas caras de dolor y sufrimiento. Solo quisiera pedir un último abrazo, una última mirada, aquella que no me pudieron dar ¿ese día o esa noche?.

Cuando se olvidaron de mi no hubó nada más que hacer, solo resignarme y aceptar todo lo que sucedia, aceptar que el mundo avandono mi cuerpo y emociones. Solo que todo esto puede ser un mundo distinto a este y quizás ya no esten esos cuerpos ahí muertos y descomponiendose, puede ser que anden riendo y caminando por la ciudad.
Por esa ciudad que causa un sentimiento de horror, de miedo, que hace que la alegría se transforme en un rostro serio y con expresión de terror.

Y yo aqui observando desde mi ventana sin hacer nada y creyendo que todo es una gran mentira que todos ayudan a mantener viva, que aportan para que vaya creciendo poco a poco.
Deje de estar en la ventaba, me senté en mi cama a pensar, pueden ser estupideces, pueden ser pensamientos tristes, alegres, emocionantes!. Pero son pensamientos al fin y al cabo.
Me pare, abrí mi puerta y ahí estaba de nuevo ese olor asqueroso, pero no estaban los cuerpos. Me pregunte donde podrian estar, pero ya no estaban, habian desparecido.
Seguí caminando, no habia nada, hasta que derrepente encontré una mano, un pie, una cabeza, un dedo. Sin embargo no habian cuerpos, solo partes de uno.
No sé que sucedió pero ahora todo era peor, era un mundo mucho más tenebroso y misterioso.
No queria observar me daba asco, me producia un sentimiento de incertidumbre por saber a quienes pertenecian todos aquellos restos, ¿quienes serian cuando estaban enteros?, me sente entre ellos, entre los huesos con insectos y rastros de uña, pelo y carne.
Y yo ahí paralizada, nunca más me pude mover, los insectos de a poco empezaron a devorarme, hasta mi muerte.

[ . . . ]

No sé.
a veces pienso que todos hablan por hablar. se sonrié por sonreir. ¿se llora por simplemente llorar?.

Eso es solamente a veces. solo cuando estoy mal, cuando lloro por una razón estupida que me hace odiar llorar.

todavia tengo ese algo en la garganta. la mayoria del tiempo hace que una lagrima salga de mi ojo, una lagrima que no sé si es de dolor o de alegria.
cuando me acuerdo de lo más simple, de lo más estupido. O de lo más sencillo que me ha echo sonreir... es raro. pero lloró.
me pongo a llorar, asi, como cuando uno extraña ese algo. que puede que hoy inconsientemente extrañe.

. . .

[ponle titulo tu, no tiene]

a veces pareciera que pienso solo en la sonrisa que puedes llegar a tener. no solo tu. si no que todos. a veces solo pareciera que camino pensando en cualquier cosa, pienso en como decir aquellas cosas que hoy no son tan invisibles, que hoy molestan dentro más que antes, sobre todo aquellos sentimientos que nunca dije. o que nunca fui capaz de "escupir" y hoy. aunq ya no importen siento que por lo menos para mi si importa.
puede que todo esto suene un poco enredado, un poco confuso. la verdad es que me da igual si todos entienden el porque de lo que escribo. me importa que muy pocas personas lo entiendan.

hoy?.
que paso en el día de hoy?.
senti que algo faltaba. o quizás alguien... me senti rara.
sentia que algo se escapaba de ahi, sentia una pena curiosa. un tipo de pena que no habia sentido antes y por alguna razón ahora estaba ahi. haciendo que llorará. haciendo que a la vez sonria. ¿porque?. porque en el fondo alguien estará mejor. no sé muy bien quien, pero alguien lo estará y esto servira para algo... para que ese alguien sonria como alguna vez lo hizo.

ayer?.
sentia la necesidad de gritar, de llorar, de abrazar. ¿de abrazar a quien?. creó que mi respuesta a eso es a alguien que de verdad queria resivir un abrazo. que también necesitara uno. que se sintiera casi tan ahogado como yo.

[la verdad, es que aún siento esas ganas que recién nombre, tengo algo. en medio de aquella garganta que me molesta. que necesito decirlo de algún modo. que ya no es si quiero o no. si no que hay que hacerlo.]

mañana?.
espero reir. espero estar dispuesta a soñar como lo hacia hasta hace unos días. si, unos pocos días atrás.

. . .