Resumen.

Terminando con un cementerio de hormigas sobre el parlante de mi equipo. Digo tranquila, que se viene un buen año, con lluvias, como dirían los abuelitos en general, por las hormigas, digo. A pesar de eso, este fue un año intranquilo, tranquilo, feliz, triste, de todo. Bien revuelto y paso rápido.
Tus brazos, que me abrazaban fuerte partieron expulsandome lejos.
Mi sonrisa, perduro. Camine, rápido y lento, siempre luchando, siempre sintiendo lo que tenia que hacer, a veces estaba bien y otras no, pero siempre supe que no debería estar ahí. Menos mal todo salio bien... siento que hice lo correcto.
Hoy sinceramente, me hace falta un abrazo, pero todo lo demás, está. De una u otra forma... sigo caminando.

A b c d e f g h i j k l m n o p q r s t u v w x y z.

Sintiendo la delicadeza de tus letras convertirse en palabra y de tus sueños verlos realizarse, lentamente. Con tu sonrisa se asoma la tranquilidad de la plenitud más sencilla. Tus pasos avanzan pisando fuerte las calles de Santiago, con los ojos grandes bien abiertos mirando atentos. De a poco tu mano derecha se levanto para hacer parar la micro, que sin quererlo te llevo a escuchar las palabras más concretas, con el tono de voz más tranquilo y lleno de seguridad, igual que tus pasos. Haciendo sinceramente, que se sienta como la mezcla perfecta, entre letras convertirse en palabra y la cotidiana vida.

Abuelo.

Tu sonrisa, era tan particular, plena. Tu risa, sin ruido como la mia.
La ausencia silenciosa de la mañana, después de tu muerte, las campanas de la iglesia cercana a casa, sonaban, mientras tu atravesabas la puerta por ultima vez.
Sinceramente y hablando lo más enserio posible, te cuento que no podia estar ahi, lo queria. Pero siempre pensé recordarte con tu vitalidad, con esas imagenes en mis recuerdos, de cuando haciamos competencia de quien saltaba más la cuerda y me ganabas. Y tantas otras.
Tu ausencia se siente, pero te siento aqui.
Cierro mis ojos y te mando un abrazo de nieta regalona a la plenitud que te abraza donde estes.

Escucho tus palabras, veo tus ultimos gestos para comunicarte.
Te extraño, tanto como nunca espere.
Y te amo.

"era", el inconcluso.

Sinceramente te pido que te quedes muda o mudo, si no tienes nada que decir a través de a oscuridad de tu cueva, de tu mundo, que son tus pensamientos.
Quedate parada ahí, mirando con cara de que te interesa, haciéndote la estúpida, la que le importa lo que hablo. Da un paso al vacío, al aire más puro de tu alrededor. Sigue el camino, el iluminado o el que no se ve ni una puta mierda hacia delante, con posibilidades de caerte.
Escoge tu mismo si me quieres escuchar o si quieres que cierre mi boca.
Empujame y has que me caiga, pero no trates de que cambie, que mis palabras sean otras, que mis sentimientos sean distintos, que mis sensaciones cambien. No me pidas que se siga ciegamente, que no lo haré, que me quedare escuchando cantar a los pájaros en el amanecer más triste de mi vida o del ultimo tiempo, para no exagerar; en la mañana más alegre y en el atardecer más indeciso.

Entendiendo.

La inquietud, está y tratando de entenderme busco un poco...
el otro día en la casa de mi viejo encontré esta foto, de él y su hermana actuando, en una de las peliculas de mi abuelo.
Creo, que su nombre de a poco empieza a hacer más sentido en mi vida, me pregunto si él influye en que me apasione tanto la fotografía, es como un fantasma, está... pero curiosamente está de una manera en que me extraña, lo recuerdo, aun vive, pero lo recuerdo. Y siempre me cuestiono tantas cosas de el, de nuestra relacion abuelo - nieta.
Entiendo, que las cosas ya son como son, entiendo, que la alegria de la niñez, no tubo esa parte que provenia de él, pero entiendo también... que el silencio está más presente que las palabras que ayudarian a entender mejor.
Hoy la fotografía, es algo que me atrae día a día. Algo que quiero hacer el resto de mi vida, el práximo año porfin empiezo a estudiarlo, pero la curiosidad de porfin hacer lo que te encanta,produce un poco de nervios, ansiedad y quizás miedo. Por hacer algo mal.
Busco sobre mi abuelo, investigo que tan gran o medriocre cineasta fue y me encuentro con una frase, que alguna vez dijo el por ahi... "un país sin cine era como una familia sin álbum de fotos". Creo que nunca pensé que estaria de acuerdo con él en algo... pero aqui está, la frase notable que me relaciona un poco más con él.
No sé, cual fue la razón familiar, por la cual no estubo tan presente. No importa...
Hoy solo me importa, que creo que parte de esto, viene gracias a mi abuelo, a ese caballero que mucha gente, lo reconoció gracias a su trabajo y esfuerzo. Podria decir, que me gustaria ser como él, pero no por ser su nieta, me encantaría que algún día mi trabajo como fotografa se reconosca, pero por mi propio esfuerzo.

Entiendo, que puede ser y no.

comienzo, clímax, final.

Y si como dije aquella vez, las cosas fuesen más sencillas, mis pies andarían derecho, hacia donde deben y jugueteando en el pasto del parque. No jugueteando entre tus pies.

Las palabras nos describen, hablan de nosotros, nos hacen sonreír. Pero que tanto, nos hacen sonreír. Si tu sonrisa es tímida y no de oreja a oreja.

Mis pies siguen jugueteando, caminando entre las piedras de la calle en arreglo, que está a la vuelta de la esquina de casa. Se me doblo el tobillo, me senté un rato a esperar a que el dolor se calme, aún espero que se calme. Pero la tranquilidad que siento, no va a ser interrumpida por un montón de piedras y por un hoyo que doblo mi pie. Eso no me va a parar, no voy a parar de caminar hacia lo que quiero, aún que el miedo empiece a asomarse entre los arbolés que habían en la calle. Mejor que entren y me miren a través de la ventana de su casa como viejos copuchentos, porque yo ahí seguiré, caminando entre tus pies, entre las piedras, los hoyos o por donde sea. Sin miedo y con fuerza hasta que esto comience, tenga su clímax y su final.

Transparente forzada.

Y si como dijo Manu Chao “en este mundo todo es mentira”, será cierto como para creer ciegamente en eso, será cierto que de verdad se necesita a alguien para procesar bien las miles de ideas que uno lleva en la mente que da vueltas como ruleta.
Quizás sea verdad que en este mundo, las mentiras se huelen, se alcanzan, se ven, como si fueran algo común, como si fuera algo casi de la rutina. La gente se solía arrugar, mirar hacia otro lado. Pero hoy las cosas cambian, hoy la gente te mira a los ojos como a nadie, como si no tuviesen nada que esconder. Como si todo andará de “viento en popa” como decían.
El otro día los vi, después de mucho arrugados como ancianos, como si su vida fuese intensa, como si fuese a acabar en cualquier segundo. En realidad nadie se libra de eso, nadie, ni tu, ni yo. Huele la tranquilidad, la desesperación de la mentira, del guardar. Yo creo que voy a explotar, que en cualquier momento se me van a salir las palabras por los oídos y tu boca ya no hablara más, porque ahora lo harán tus manos en vez de tu boca, o tus pies, tus rodillas, pero no tu boca. Porque ya no podrá más con tanta mentira, con tanto engaño. Pero no se puede juzgar a todos con la misma piedra. No todos son así. No todos te miran a los ojos con esa mirada transparente trabajada o forzada. Algunos, solo omiten.

Quelaspalabrasdigan.

Que las palabras digan lo demás a través del escrito de lo que pienso. Sinceramente me bloqueo, me quedo muda y quiero salir de ahí en ese mismo segundo, en esa misma milésima de segundo corriendo o que me trague la tierra, no se porque nunca he podido decir claramente lo que pienso mirando a los ojos a alguien, el cual seria el receptor de mis pensamientos y sentimientos. Sobre todo si hablo con alguien que pertenezca a mi familia, en realidad, es con ellos el problema.
Estoy en proceso de decidir mi vida, estoy cambiando, mejor dicho creciendo aun que no lo quiera asumir plenamente, pero crecer tiene sus encantos, ventajas, como también desventajas. Pero quiero crecer, aun que pensé que seria más sencillo.
Mi mente parece batidora, con tantas cosas que están dando vueltas y vueltas, cada una con su propio condimento, con su color, sensación... haciendo la mezcla perfecta de la vida de una adolecente en pleno desarrollo.
Espero que cuando esto pase, cuando a la batidora se le acabe el tiempo de batir y moler los ingredientes, este todo claro, decisiones tomadas y que sean las mejores. Puede ser que es mucho pedir, porque en el fondo, si esta todo bien, seria fome... tendría que buscar otros lados por los cuales seguir buscando cosas buenas, para mantenerme ocupada y entretenida en algo,
pendiente y con los ojos abiertos.

Pequeñas almitas.

Tranquiliza esas pequeñas almitas en guerra, tratando de ser y mostrar algo nuevo.
Tomar decisiones, es parte de nosotros, es parte de conocernos y decidir algo bueno, algo que convenga, algo que nos haga crecer y conocer.
Muéstrame tu alma, en paz o tormentosa, pero muéstramela para que de un paseo con la mía y con otras.
Seamos sinceros, seamos abiertos, concretos y directos, para que andar con rodeos si podemos mirarnos y ver que tan transparentes estamos, sonriéndonos o llorando, con nervios o desesperación.
Anda tranquila pequeña alma, anda con los ojos abiertos para ver si por ahí aparece algo bueno e interesante para ti, anda dispuesta, anda en paz. Que ninguna otra alma te atormente con ideas o algo concreto, que ninguna otra alma se ponga en tu camino, impidiéndote continuar.

Guerras de almitas, guerras de ti, de mi, de los demás. Donde todos se hacen los sordos, los mudos, los ciegos. Aparecen solamente cuando les conviene, abren la boca y los ojos, cuando quieren. Observan solo si buscan algo bueno, otro camino, otro destino.

Almitas que se quieren desahogar, arrancar de sus propias realidades, de sus miedos, de sus gustos, encantos. Siendo sincera confieso que no he sido sincera, que me arrepiento. Que me da miedo, no por mi, si no que por ti, por ustedes.
Desahogarse ahora, de que forma, vomitando algo atragantado en medio de tu garganta, en medio de ti o quizás en medio de mi. No tragues todo eso y todo esto, si quieres una guerra o guerrilla tranquila y sorda, no lo hagas. Solo deja que tu alma ande por ahí, tranquila, en paz. Solo deja que sonría con las demás almas que alguna vez, estuvieron en su propia guerra de pequeñas almitas y que hoy andan invictas.

V a l p o

La claridad y lo turbio de la noche, otra vez, mostró un lado desconocido por todos. La magia de Valparaíso, su encanto. Dejando en claro, los sentimientos y las cosas
como son, las cosas tal cual son... dejando todo transparente, sin nada turbio de por medio. Mostrando quizás realidades que solo están ahí, entre los cerros y sus pasadizos, entre las calles y la gente, entre las luces de esa noche o los colores de ese amanecer.
Sube esa escalera y puede ser, que todo vuelva a nacer, a renacer. Mira y siente ese placer, ese conocer. Siente nuevamente esa tranquilidad estando abrazada o abrazado entre esos cerros, entre la delicadeza y descuido que te entregan. Siente que todo no puede ser real o maravilloso completamente. Para que por fin entiendas y entendamos que no todo sale de ese lugar, que no todo permanece en ese mundo real.
Calla y guarda lo que allí alguna vez paso, siente y solo recuerda que los colores de Valparaíso o valparadise, algo tienen, algo esconden, algo sienten y te entregan parte de ello.
Camina en otro lado, vive en otro lado, siente... y no sentirás lo mismo, quieran o no, valparadise, solo vive, entre los vivos y vive el misterio de los muertos.

Transformaciones inciertas.

Los colores de sentirse pleno, los sentimientos de tu luz y felicidad. Transformaciones necesarias, plenas, conformes o inconformes. Claridad y seriedad para buscar un camino incierto y seguir por el, siguiendo derecho con una sonrisa o con un puchero, pero luchando.
Si sabes o no que hacer, si sabes donde buscar o como crecer, por favor dime, dame alguna señal de cómo seguir y enfrentar lo que se viene, miedos e incertidumbres se van apoderando de a poco de mi mente, más de mi mente que de mi ser completo. Pero para luchar hay que enfrentar y sobre llevar todo, por muy oscuro o claro que este o estén, por muy lejos o cerca. Por mucho que haya que dejar o cambiar.
Dicen que seria fácil, otros difícil... quien sabe. Nadie. Porque para eso hay que tomar decisiones o atreverse a luchar, como nunca lo hemos hecho antes, como nunca pensé que lo haría. Tengo claro que quiero luchar, tengo claro que lo haré, ahora o después... pero lucharé para que se cumpla uno de mis grandes sueños, lo que debería haber echo desde el principio, antes de hacer algo que me convencieron para hacer.
No es de mal agradecida, que digo lo que digo, no, por favor que no se entienda así, sobre todo si ustedes lo leen, sobre todo si están pensando que yo no aprovecho las oportunidades que se me dan, tengo claro que han hecho un gran esfuerzo, pero me hace mal, no puedo hacer algo, que no amo, que no siento y que por sobre todo, que no nace por si solo. Es como algo forzado, como algo turbio o cochino, que no produce tranquilidad o felicidad.
Imaginen que es una pintura, no se muy bien de que color pintaría ese cuadro, quizás con un color plano y manchas de colores fuertes, interpretando la fuerza y pasión que tengo por lo que siento, por lo que llevo y por lo que sueño.
Quizás piensen que son caprichos de niñita mimada, si es así mejor callen sus bocas y si gustan lávenlas con jabón, de limón para que les arda. Por hablar sin saber, sin preguntar, sin conocer.
Si esto que siento fuese una foto, no sé si seria en blanco y negro o a color, porque tengo fuerza, tengo ganas, tengo curiosidad. Pero puede ser en blanco y negro, por el cambio, por el susto inevitable, por lo que se deja atrás, por el recuerdo de ti y de todos.

No puedo dejar de imaginar esas voces, hasta logro escucharlas y sentirlas. Rogando porque no me vaya, porque me quede, pero diciendo que me apoyara incondicionalmente o así solía decir, quizás esta no sea esa oportunidad. Esa otra voz gritando, diciendo que me lo había advertido, diciendo que no me apoyara en ninguna otra cosa, que son cosas de una pendeja que toma las decisiones apresuradas y exaltadas.
Puede ser que se mueran de susto, puede ser que les de pánico, pero claramente, el que nunca se atreve, jamás tendrá respuestas.

He pensado varios días, he sentido varias veces.
He sentido ese nervio, esas ganas, esa fuerza. He pensado en todo, las consecuencias, la lucha que esto significa, el cambio.
Pero sin embargo, aún así sueño con esto, sueño, con llevar a cabo, mi sueño.

Basta de darnos vueltas en lo mismo, parece un rodeo. Y no quiero que parezca que me estoy auto convenciendo de que de verdad tengo ese sueño, que en mi caso es captar esos momentos, es transmitir, conocer y dar a conocer al resto, mostrar realidades que existen y quizás nadie se ha dado el tiempo ni las ganas, para conocer, para observar, sentir, darse cuenta. Si fuese posible enumerar las maneras de ver algo, de mostrar... son absolutamente e irreductiblemente imposibles de numerar. Cada uno, como tu, el, ella, ellos, todos, completamente todos, tienen formas de sentir esas realidades de formas distintas, por las sensibilidades de cada uno. Así de fácil. Cada uno y su forma de conocer, ese es el objetivo, que se entienda, que se logre transmitir, sensibilizar y mostrar esas innumerables realidades de una manera u otra. Hacer que sientan algo al ver mi trabajo. Que se le paren los pelos y su piel quede como de gallina, que les de asco, que les produzca tristeza, quizás hasta una lagrima salga de sus ojos, que les de alegría, felicidad plena, un relajo raro. Esa es la cuestión y el mejor pago, que un fotógrafo puede tener, recibir, los sentimientos de la gente al ver sus fotografías, porque el fotógrafo que no produce nada en sus pequeños y grandes jueces, la gente, no es un fotógrafo 100% formado porque no obtiene respuesta alguna.
Esa es mi meta, hasta puede ser mi misión, es mi pasión escondida y en plena exposición, todo el mundo sabe que la llevo conmigo, todo el tiempo. Algunos me dicen que les gustan, otros no tanto y algunos derechamente me dicen que no. Pero no importa, porque es parte del crecimiento, del conocimiento, de las formas que aún no se experimentan.

Estoy de acuerdo con ustedes, es lindo y fácil soñar, pero es hora de actuar en esos sueños y en la realidad.

Para el viejito.

Tu ausencia de a poco empieza a notarse, cada vez la siento más. Me doy cuenta de lo real que era todo aquello, esos abrazos, esos pasos de tristeza, aquellos llantos y aquellas sonrisas, porque estarías mejor.
Mejor?. Quizás... para mi, era solo un consuelo pensar en eso.

Esta bien y te respeto, que no quieras volver a verme, la verdad es que no fui la mejor contigo, debí estar, despedirme más de ti... estar más a tu lado cuando empezabas a decir adiós.
Ahora es cuando digo y pienso. Que te extraño. Que me arrepiento de no haber querido asumir que te podías ir derrepente de nuestro lado.
Pero hoy no queda más remedio que seguir adelante con el peso de nuestro cariño.
Pensar que en algún momento volveremos a jugar, como lo hacíamos cuando era pequeña. Cuando me inventabas cualquier cosa, cuando era más importante la sonrisa de tu nieta, de tus nietos, que cualquier otra cosa.
Se. Que eso nunca lo pude agradecer como tu realmente lo esperabas. Como realmente, esperaste que lo hiciera.

[Val. paraiso.] de. mi. amó.

Amigos, risas, ganas, bus, caminatas, cerros, escaleras, casa, carrete, caminatas, cantos de iglesia, manos tomadas, playa, mar, comerciales, containers, micros, casa, terraza, cerros, calles, mercado.
Una foto vale más que mil descripciones. son recuerdos plasmados de un viaje, de amig@s volando por los aires de valparaíso.

Ruhe

Tantas cosas que podria seguir diciendo. Pero no se por donde empezar & no quiero decirselas al aire transformado en pantalla de pc.

Exploción.

Quisiera poder definir nuestra historia, de algun modo. Pero de que otro modo, mejor que el silencio y la exploción que va a ocurrir si no digo lo que siento.
Se y tengo claras muchas cosas, más de las que deberia, más de las que mi corazón aguanta en este momento. Asumo plenamente los errores que pude llegar a cometer, asumo que te deje ir, demaciado facil y rapido... pero tu libertad yo no la puedo frenar, ni mucho menos impedir.
Cada día me acuerdo de tus ojitos y esa sonrisa, cuando nos vimos por primera vez en ese metro, en esa tocata, esas palabras... De ese paseo, que sin querer cambio más sentimientos de los que pudimos imaginar. Pase y pasamos a llevar ese día, los sentimientos de esa persona que los dos queremos y que los dos respetamos. Tan fuerte, fue lo que senti por ti hermoso, que de verdad, no importaba nada más, solo estar a tu lado, entre tus brazos y caminando contigo con una sonrisa magica.
No sé, si sea necesario pedir perdón ahora, no sacaria nada, solamente tranquilizar mis recuerdos y de cierta forma a mi corazón, que se quiere escapar con solo escuchar tu nombre.
Creo que recién ahora, después de meses, me doy cuenta que te ame, que te adore plenamente y sinceramente. Me doy cuenta y siento que no fui clara en el momento de demostrarlo, en el momento de estar ahi.
Ahora tu vida cambio, ahora tu vida tendrá otro integrante eterno junto a ti, que te amará ciegamente e incondicionalmente... y debo reconocer, que lo primero que pense cuando me lo contaste, fue, porque no fui yo... Quizás nunca esperaste que fuese esa mi reacción, por eso tanto silencio, porque si habria la boca la exploción seria peor que las lagrimas. Que sentirte más lejos de mi. Pero sé y te aseguro que serás un buen padre y que tu hij@ estará orgullos@ de ti, sabrás como mostrarle las cosas buenas y malas de la vida, como guiarlo para que camine tranquil@. Afortunada es la madre, de tenerte como padre.

Tu canto, estará siempre en mis oidos y será parte de la música que vaya conmigo.
... será lo que será, y nos veremos hasta entonces, nos juntaremos más allá de donde el sol se esconde?.
No sabes las veces, que me he despertado necesitando esos abrazos que me dabas, no sabes las veces que casi corri a rogarte por uno.
Pero ahora lo unico que hago, es tratar de calmar este amor y de a poco, explicarme como me hiciste crecer & conocer la vida de otro modo.
Se feliz , soldiersoul. Es todo lo que quiero para ti.

vuelo...

El silencio que tus ojos tienen, el querer tan extraño de tu ser.
la forma de decir te quiero.
tu abrazo.

Sinceramente no sabria que decir, como mirar...
el tiempo va avanzando de a poco, las distancias pueden ser más largas o más cortas, el miedo a enfrentar, el miedo a ser feliz, va más allá de eso. más allá de tu sonrisa, de tu caminar.

Mejor es volar, y recorrer un mundo, solo tuyo, solo de tu imaginación y ser feliz ahí.
Y saltar, correr, simplemente andar... hacia delante, observando. Viviendo.

Y vos sabes bien... todo el resto.

...

Tu voz y su canto, recorren está ciudad en silencio.. dejando el camino marcado, y lleno de música entre los árboles y las calles.

la gente paraba a oírte, la gente te esperaba, te espero...

¬¬

Siento que el camino. De pronto terminará... algo, no nos dejara mirar más allá de donde vemos, nos tendremos que conformar con eso...

Nos tendremos que conformar con el solo echo, de poder demostrar lo que sentimos, con poder reír, llorar, abrazar. Aprovechar cada minuto...

Sonreír... sonreír?. Como lo hacia contigo... sonreír como aquel día que te vi caminar hacia mi.

Que te vi. esos ojitos tan tranquilos, y que ahora tan tormentosos me expulsaron lejos de ti.

Tus manos que me acariciaron, que tomaron de mi mano y me hicieron volar...

Tanto, que ahora pienso, me doy cuenta que extraño esos vuelos junto a ti, a tus palabras, a tus brazos que me protegían. con esos abrazos grandes, apretados, y tranquilizantes.

Que me cubrieron, que me dijeron que estabas ahí, que te ibas a quedar.

Y donde estamos?. Y porque?.

Te miro y creo que no eres el mismo que estaba conmigo, el que me miraba hacia el lado, con cara de “mhmhmhmh...”. Esa caruchi, q nos unía. Que nos hacia entendernos perfectamente, que nos hacia que fuéramos más aún uno mismo. Que incluso en un momento ese cariño, se fue haciendo cada vez más grande, más fuerte, nos fue permitiendo jugar, conocernos, desconocernos, acordarnos de quienes somos, de que puta mierda somos, preguntarnos más de una vez, si eso realmente es lo que queríamos, si de verdad estábamos seguros de cagarnos a alguien por culpa de nuestro cariño. Y casi necesidad de estar juntos. De poder abrazarnos cuando quisiéramos, de besarnos cuantas veces nos daban ganas.... de llegar de pronto, a sorprendernos.

Y ahora?.

El cariño que tanto nos unió, que tanto nos fue sorprendiendo con muchas alegrías, preocupaciones, y tristezas. Que paso. Que mierda quiere que yo aprenda con todo esto. Que mierda piensa que voy a sentir. A decir.

Y de que forma voy a empezar a mirar ahora... obviamente no como lo hacia. O quizás si. Siento que aún estoy en proceso de cambio. De acostumbrarse a mirar con otros ojos.

Quizás.

Esa sonrisa ahora esta mejor acompañada, más tranquila, contenta. Y la mía?. Al parecer decidió irse de paseo por el día, arrancar del poder de mi tristeza... de mi soledad, al sentirte lejos de aquí. lejos de construir un pequeño mundo juntos. De volar por los aires de santiago, Valparaíso, o de donde mierda sea. Pensando solo en hacernos felices mutuamente.

...

Sinceramente.

Te pido, que te olvides de todo. Que te olvides de quien fui para ti, de todo aquello, de los almuerzos, paseos, tramites, regaloneos, de nuestros besos, y de aquellas veces que juntos nos cuidamos.

Cuidate.
Cuidame.